Esse texto tem circulado na internet como sendo de autoria do Jô Soares.
Quem sabe?
Publico ele em homenagem aos meus amigos gordinhos...
"Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha
primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me
juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são
realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na
verdade, quer dizer: 'Por que você não vai tomar banho, seu gordo
sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão
do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como
um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o
umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca?
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação
consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez
elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada
pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas
de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é
estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa
com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é
prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há
muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem..."
TODO MUNDO PRA ACADEMIA!!!!!!
Miche lendo o meu Blog
"Se fosse do Gaymio a gente ganhava"
