Um beijo na bunda, um bom Natal e um feliz Ano Novo é o que desejamos todos nós e a Gi para todos os amigos!!!
"Beberrões" têm menor chance de ataque cardíaco, diz estudo 
A polêmica surpresa, por sua vez, é a constatação de que também aqueles que, para padrões convencionais, abusam do álcool (como ter o hábito de esvaziar garrafas de vinho e consumir caixas de cervejas diárias), levam vantagens. As chances destes "beberrões" não enfrentarem problemas no coração são 50% maiores, apontam os resultados.
Nova campanha do Peta (Pessoas pela Ética no Tratamento de Animais), uma organização não governamental que defende os animais.
Depois dessa viro até vegetariano...
"Trabalhe duro. Milhões de pessoas que vivem do fome-zero e bolsa família dependem de você."
Um bom findi a todos!!!!
· M: Por que vocês mijam fora do vaso?
. H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
· M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
· H: Marcar território...
. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
. H: Só de sacanagem...
· M: Por que você não sabem onde fica o ponto 'G'?
· H: Ponto o quê...??
· M: Por que vocês adoram transar por trás?
· H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
· M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
· H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
· M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
· H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...
· M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
· H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
· M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
· H: Porque se pedir vocês não fazem.
· M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
· H: Objetividade.
· M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
· H: Detestamos falta de objetividade.
· M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
. H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....
· M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
· H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar...
· M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
· H: Bem, isto é porque:
. 1. Cerveja está sempre molhadinha.
· 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
· 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
· 4 Cerveja não tem mãe.
· 5 Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
· 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
· 7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
· M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
. H: E não é? Ainda mais para você, que não tem...
· M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
· H: Metade do prazer está em contar...
· M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
· H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
· M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
· H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...
· M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
· H: Você acha que só você é gostosa....?
· M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
· H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu...
· M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
· H: Vocês ficam tão bonitinhas...
· M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
. H: Pra lembrar que não temos que pagar...
· M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
· H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês
desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...
· M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
· H: Porque eles só pensam em comer vocês... Aliás , todos nós somos assim.
· M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
· H: Para vocês lamberem mais em cima, que é onde sentimos, e também pra evitar que vocês mordam.
· M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
. H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
· M: Por que os homens adoram coçar o saco?
· H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
· M: Por que vocês acordam de pau duro?
· H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
· M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
· H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis...
· M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto na calça?
· H: Cada um tem a posição certa, e durante o dia ele se desloca, exigindo reposicionamento.
· M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro? *
· H: Tapetinho arrumado é coisa de viado...
Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê nos seus olhos um brilho febril...
sai de perto dela,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!!!
Uma das minhas músicas preferidas do Pink Floyd na versão ao vivo, a melhor na minha ótica (ver primeiro vídeo) e na versão do filme (segundo vídeo).
Agradecimento ao Jeronimo (Fofo) pelo envio do email...
Mother do you think they'll drop the bomb?
Mother do you think they'll like this song?
Mother do you think they'll try to break my balls?
Mother should I build the wall?
Mother should I run for president?
Mother should I trust the government?
Mother will they put me in the firing line?
Mother am I really dying?
Hush now baby, baby, dont you cry.
Mother's gonna make all your nightmares come true.
Mother's gonna put all her fears into you.
Mother's gonna keep you right here under her wing.
She wont let you fly, but she might let you sing.
Mama will keep baby cozy and warm.
Ooooh baby ooooh baby oooooh baby,
Of course mama'll help to build the wall.
Mother do you think she's good enough -- to me?
Mother do you think she's dangerous -- to me?
Mother will she tear your little boy apart?
Mother will she break my heart?
Hush now baby, baby dont you cry.
Mama's gonna check out all your girlfriends for you.
Mama wont let anyone dirty get through.
Mama's gonna wait up until you get in.
Mama will always find out where you've been.
Mama's gonna keep baby healthy and clean.
Ooooh baby oooh baby oooh baby,
You'll always be baby to me.
Mother, did it need to be so high?
Últimas do nosso impagável Rubens "Macunaíma" Barrichelo.
Nosso anti-herói...
Sexto no grid, Barrichello põe a culpa no tráfego
"Sofri com o tráfego na minha última saída no Q3 quando eu estava no meio de um grupo que estava indo devagar."
E na corrida:
ULTRAPASSA RUBINHO!!!
Rubinho quer correr sozinho...
Abaixo dois vídeos com os bons tempos da F1 com Senna, Piquet, Villeneve...:
No final de semana passado, enquanto "navegava" pelos canais da TV a cabo (tenho que, urgentemente, me livrar dessa mania...), estacionei em um dos canais de filmes clássicos. Acho que era o Telecine Classic ou o TCM, não lembro... Estava passando o filme "Once upon a time in the west" (Era uma vez no oeste). Vejam os clipes abaixo.
Uma época que mocinho era mocinho e bandido era bandido. Época em que o mocinho vencia no final, ficava com a mocinha...
Hoje em dia além de não haver mais mocinhos, o bandido come a mocinha, vence no final e ainda por cima ganha o Oscar!!!
Isso para não falar de cowboy gay, de metrosexual, emo...
É demais para mim...
Depois de andar meio sumido cuidando dos filhos da Angelina, nada como postar mais um colírio para os nossos olhinhos cansados.
A nossa heroína de hoje é prova que Deus existe!
E é nosso amigo!
Olivia Wilde do seriado "House MD", que já era fantástico. E com ela no elenco...
Um pouco dela em vários estilos e de quebra um vídeo quentíssimo...
Depois de mais de quinze dias de férias num período de total ócio não criativo, com tempo apenas para praia, caipira e muitas mulheres (Neca, Mari, Duda, Bibi,...) resolvi postar este texto que copiei do orkut do Christian, meu primo...
Não duvido que tenha sido escrito por Insanus...
Estamos de volta... Abração...
And,
Keep Walking!!!!
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro o lençol.
No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele “uuu”.
No fim sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol não pode usar as mãos. E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.
Local escondido e pouco conhecido de Tramandaí...
"Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away..."
Gi: de parar a respiração...
Coitadinha da Kate. Vai ficar tão burrinha...
Como é de praxe para nós gaúchos fui para o nosso litoral um dia depois do natal.
Carro lotado, estrada cheia, crianças perturbando no carro...
O Gabriel se recusou de forma peremptoriamente a ir amordaçado!!!
Vê se pode!
Onde fica o respeito com os pais...
Coloquei na caçamba...
Mas isso é uma outra história...
Chegando lá acabei emendando com o feriado do ano-novo...
Muito sol, caipira e mulher pelada (essa foi a hora em que eu acordei...)
Tirando o sol e mulher pelada sobrou a caipira...
Em uma de nossas saídas, depois de colocar a galerinha pra dormir, fomos tomar uns chopinhos e beliscar uns petiscos.
Mesa na rua, noite quente, chopp gelado, amigos reunidos e boa conversa jogada fora!
Depois do terceiro copo Tramandaí já tinha virado Punta!
Insanus chegou mais tarde, quase madrugada.
Tinha chegado hoje de Garopaba.
"Natal com os amigos", "maior indiada", comentou ele.
Entra batatinha, sai batatinha...
Uma casquinha de siri...
Violinha frita...
E o papo cada vez mais animado.
Insanus já pra lá de Bagdá...
Barba por fazer (acho que mais de uma semana), uma farofinha no canto da boca...
Olhos levemente injetados...
Perguntei a ele porque não ficara em Santa até terminar o feriado.
- Em banheiro comunitário não se caga impunemente!! - foi a resposta dele.
Todos na mesa se entreolharam.
Me fiz de desentendido.
- Como assim?
Insanus deu uma longa suspirada e pediu mais um chopp para o garçom.
Acendeu um charuto.
- Um banheiro para mais de dez pessoas! - disse entre baforadas para o teto.
- Estava de olho em uma loirinha que estava junto na casa. Meio burrinha mas bem agradável - disse colocando o charuto na boca. Continuou algumas baforadas depois:
- Conversa vai, conversa vem, foi pintando um clima, alguns amassos mais fortes e ela decidiu ir ao banheiro.
- E eu como já tinha tomado todas esperei ela voltar e fui também. - disse ele se mexendo todo na cadeira como se a lembrança lhe incomodasse.
Um olhar de pavor estampado no rosto.
Parou para tomar fôlego e limpar o suor da testa.
Virou o copo de chopp numa talagada só e pediu para o garçom trazer outro.
Apagou o charuto no cinzeiro e continuou.
- Foi terrível pessoal - disse em tom solene e emocionado.
- A cena, mesmo passado alguns dias, ainda não me sai da cabeça!!
Balança a cabeça negativamente e toma mais uns goles para ter coragem para continuar.
- Uma loirinha tão bonitinha, um corpinho mignon perfeito, seios durinhos, pele dourada, cabelos esvoaçantes...
O brilho nos olhos dele seriam lágrimas?
Mais uma suspirada e continuou:
- Terrível! Nem em meus piores pesadelos tive tanto horror com a cena que presenciei!
- Boiando no vaso sanitário um enorme cagalhão. Volumoso e petulante. Metade submerso. Nunca antes na história desse pais se viu algo tão grande...
- Não vou nem comentar o mau cheiro porque me é penoso lembrar...
Lagrimas agora copiosas rolavam pela face de Insanus que estava deveras emocionado.
- Como uma coisa tão monstruosa pode sair de um corpinho tão meigo? disse soluçando.
- E ela com uma carinha toda inocente quando voltei do banheiro.
Brochei...
- Virei as costas, saí correndo, peguei o primeiro ônibus e aqui estou!!!
Ninguém falou mais nada o resto da noite.
Estavamos todos comovidos e cúmplices com os sentimentos de Insanus.
Ao ser carregado para casa Insanus ainda balbuciou algumas sábias palavras antes de cair no sono:
"Mulher se conhece no banheiro... "
É meus amigos!
Se vocês acham que encontraram a mulher da vida de vocês, primeiro a levem ao banheiro...
Por trás de um rostinho bonito pode estar um grande cagalhão...
Quem vê cara não vê....
PS: Seguindo o amigo Lula que está em busca dos 1000 blogs, criei mais um!
Aproveitem para dar uma espiadinha...
http://theblogsports.blogspot.com/
"No muito falar não falta transgressão, mas o que modera os lábios é prudente!"
Provérbios 10,19
Domingo, final de tarde e início de noite.
Sentado no sofá, curtindo a depre pré-segunda com um cálice de um bom vinho e lendo o jornal.
Não sei que programa estava passando na TV.
E lá vem o Gabriel (9 anos) com uma daquelas perguntas de entortar pai...
- Tá pai! Sexo eu já sei o que é... Mas o que é preliminar? (!!!!!!!!!!!)
Ai Jesus!!!!!
Pensei cá comigo: "vou te mostrar o que é preliminar é com o chinelo guri desgraçado!!!!"
Mas aí afundei a cabeça jornal adentro e resmunguei a incompreensível resposta:
- Hmmmhmmmmhmmmmhmmmhmmhmm....
Torci para ele não repetir e, ufa, não repetiu...
Vou tirar a Net de casa!!!!!!!!
Não pude usar a técnica de educação infantil do Adolfo H. que manda ele perguntar para a mãe porque esta não estava....
É duro para um pai educar um filho com uma mãe ausente assim!!!!!
PS: ele disse que sexo ele já sabia o que era... Tenho até medo de perguntar...
Segue um vídeo auto-explicativo sobre vasectomia pelo SUS para aqueles que não querem passar por isso:
